Une rencontre pendant la séparation

Que se passe-t-il lorsque vous rencontrez le borderline après la séparation ? Pourquoi cela vous ébranle-t-il autant ? Et pourquoi votre raison ne fonctionne-t-elle plus rationnellement à ce moment-là ?

La rencontre

Il (le borderline) se tient devant vous. Son aura n’est pas celle que vous connaissez :

Son attitude, sa mimique, ses yeux expriment la peur, le rejet, un froid glacial
Rien n’indique que cet être humain vous a “aimé” encore récemment

Votre état physique

Vous êtes, par les circonstances — le basculement soudain de l’amour à la haine, de la symbiose à la distance, de l’idéalisation à la dévalorisation — complètement déboussolé :

Votre coeur bat comme s’il allait faire exploser votre cage thoracique
Vous cherchez votre souffle, la gorge se noue
Vos genoux semblent en coton
Vos yeux brûlent du manque de sommeil
Votre taux d’adrénaline et de cortisol est bien au-dessus du niveau normal

Le tour que vous joue votre cerveau

À ce moment-là, quelque chose de décisif se produit : votre cerveau masque la réalité.

Pour mobiliser vos réserves d’énergie, votre cerveau recourt à un vieux stratagème :

Il occulte toutes les situations chaotiques, terribles
Il occulte toute la douleur et toutes les humiliations
Il ramène à la place toutes les belles images

Ce que vous voyez alors

Les yeux qui, il y a peu encore, regardaient si tendrement, si amoureusement
Le corps dont vous connaissez chaque millimètre
La fusion, le devenir-un
Les rêves que vous aviez ensemble
La bouche qui savait former des mots si merveilleux
Les mains qui pouvaient être si tendres

Ce que votre cerveau occulte :

Que ces mains ne vous ont pas retenu quand il le fallait
Que cette bouche vous a lancé des blessures au visage
Que ces yeux vous ont manipulé
Que ce corps s’est donné à un autre être humain en un temps record

Le piège borderline en vous

Votre raison logique, qui vous dirait “Laisse tomber, pars !” — se déconnecte.

Le piège en vous s’appelle :

“Tout cela ne peut pas avoir été un mensonge” — Ça ne l’était pas non plus (clivage), seulement en partie (manipulation)
“Il ne peut pas changer comme ça, pas en si peu de temps” — Si, il le peut. Il l’a déjà fait.
“Et toutes les promesses ?” — Elles ne comptent plus (clivage), elles n’existent même plus.

Exemple : La rencontre fortuite

M. (femme borderline) et H. (homme) se rencontrent par hasard.

M. détourne constamment la tête, traite H. comme de l’air. Rejet et froideur absolue. Puis la situation se détend un peu — M. se met en colère et bombarde H. de reproches. H. connaît cela : quand M. se met en colère, les chances augmentent.

Ils marchent le long de la rivière. Soudain M. s’arrête, se retourne et dit :

“Je t’aime aussi, tu sais.”

H. reste pétrifié. Il lui caresse doucement les cheveux. Un frisson parcourt son corps, ses yeux se remplissent de larmes. Il la prend dans ses bras, elle pleure à fendre l’âme.

Après cinq minutes, M. rayonne comme un petit enfant. Bras dessus bras dessous, elle bavarde de tout et de rien — sauf des problèmes. H. essaie d’orienter la conversation vers ce sujet. Le visage de M. s’assombrit :

“Je ne veux pas en parler maintenant.”

H. se met en colère : “Bon sang, c’est toujours comme tu veux !”

M. le regarde avec un visage déformé par la peur, les yeux grand ouverts :

“Pars maintenant.”

Elle dit qu’elle avait peur. De quoi ? “De toi. Je pensais que tu allais me jeter dans la rivière.”

Quatre heures plus tard, M. appelle, toute douce et tendre :

“Pardonne-moi pour tout à l’heure. Tu veux venir dîner ?”

Le basculement rapide

Vous voyez dans cet exemple à quelle vitesse un borderline peut basculer :

Du rejet à “Je t’aime”
De la tendresse à la peur panique
De la séparation à l’invitation à dîner

Cela n’est pas contrôlé volontairement. C’est l’angoisse flottante, le clivage, l’instabilité.

Le sexe de réconciliation

Après le sexe le plus merveilleux, la fusion absolue, le borderline est couché à côté de vous et éclate en sanglots. Des pleurs déchirants — mais des larmes de bonheur.

“Encore un morceau de mur abattu”, dit-il plus pour lui-même que pour vous.

Dans cette phrase se trouve tout le spectre du déchirement. Que de forces n’a-t-il pas dépensées pour ériger ces murs protecteurs. Et voilà que vous arrivez et les faites sauter morceau par morceau.

C’est pour cela qu’il vous aime — car c’est pour lui le véritable amour. En même temps il vous hait pour cela — parce qu’il a peur.

Un combat désespéré fait rage dans le borderline. Il sait que sa peur va encore gagner. Les larmes sont l’expression de ce combat.

La conséquence pour vous

Aujourd’hui, après vous être intéressé au trouble borderline, vous êtes plus avisé. Mais vous ne pouvez pas agir de manière raisonnable ou logique, car votre interlocuteur n’est ni raisonnable ni logique.

Et vous ne pouvez pas non plus penser, ressentir ou agir de manière aussi chaotique — car vous n’êtes pas atteint du trouble borderline.

Dans votre état actuel, vous vous accrochez à :

Le mot “raison”
Des valeurs morales et éthiques

Celles-ci n’existent pas pour le borderline en ce moment.

Souvenez-vous : les valeurs qu’il avait — c’étaient les vôtres, qu’il avait reprises. Par la projection il s’était arrimé sans couture à votre “MOI”.