Amour et haine

Qu’est-ce que l’amour ?

L’amour est un sentiment évalué positivement, qui ne souhaite aucun changement de la situation.

Certains diraient : c’est cette sensation dans le ventre, les papillons dans le ventre. Le fait de se consumer de désir pour l’autre, la familiarité, l’extase, la passion, aider l’autre, l’écouter, se laisser aller. Le “comprendre” sans mots, la symbiose, mais aussi la distance.

Être amoureux versus aimer

Distinguons entre l’état amoureux et l’amour. Être amoureux n’a rien à voir avec l’amour et n’est rien d’autre qu’un processus biochimique dans le métabolisme cérébral - à savoir la surproduction de sérotonine, de dopamine et de noradrénaline.

Bien sûr, l’état amoureux est nécessaire pour développer un amour. Mais cet état amoureux peut exister à plusieurs niveaux - on peut aussi aimer un ami, précisément de cette manière.

Agapè et Éros

L’amour se subdivise en deux domaines :

Agapè - l’amour sans passion :

Sans envie
Sans revendication de possession
Pousse à l’épanouissement de l’autre

Éros - l’amour passionnel :

Comporte toujours une souffrance
Émotions fortes
Vagues qui ne sont pas pilotées par le néocortex, mais par le système limbique

Le paradoxe de l’amour

L’amour est en même temps un paradoxe : deux personnes voudraient ne faire “qu’un”, tout en étant des êtres autonomes et en voulant le rester.

Le véritable amour est l’expression d’une productivité intérieure et d’une sollicitude, qui implique le respect et le sens de la responsabilité. Il n’est donc ni une impulsion ni un affect.

Pourquoi l’amour s’étiole-t-il ?

Le désir sexuel contribue à cette illusion, car celui-ci aspire à l’union et n’est en aucun cas un simple désir physique. Le désir sexuel se mêle facilement à toutes les émotions fortes et elles se stimulent mutuellement.

Le désir sexuel devient une erreur dans laquelle nous croyons aimer quand nous nous désirons physiquement. L’attraction sexuelle crée dans l’instant l’illusion de l’unité ou la symbiose, que précisément le borderline recherche.

Narcissisme et capacité d’aimer

Le narcissisme est le premier stade du développement humain, mais malheureusement beaucoup de personnes retombent à ce stade et deviennent ainsi incapables d’aimer.

Amour névrotique et pseudo-amour

Pseudo-amour (borderline) : Quand quelqu’un n’a pas de MOI développé, seulement des fragments de Moi, il a tendance à diviniser et idéaliser le “bien-aimé”. Le problème : la personne se perd dans le “bien-aimé”, au lieu de se trouver dans l’autre.

Comme le “dieu, le bien-aimé” ne peut pas répondre durablement aux attentes, des déceptions surviennent. Cet amour “idolâtre” est qualifié de véritable grand amour. En réalité, c’est la faim et le désespoir du “déçu”.

Amour névrotique : Ici, des mécanismes de projection sont utilisés pour éviter ses propres problèmes. On se concentre sur les défauts et les faiblesses de la personne “aimée” et on développe un sens très aiguisé pour ceux-ci - toujours attentif à faire des reproches à la personne “aimée”.

Qu’est-ce que la haine ?

La haine n’est pas le contraire de l’amour, mais le même sentiment, simplement assorti d’un signe négatif, qui souhaite un changement de la situation émotionnelle existante. De ce fait, la haine est un moteur émotionnel (p. ex. pour la vengeance).

La haine est toujours un amour déçu, l’amour couvrant ici un large domaine.

Le paradoxe de la communication

C’est une conclusion logiquement déduite du point de vue de l’autre, mais qui est vécue comme une contradiction par le récepteur.

Dans une relation “normale”, un paradoxe dans la communication est résolu. Cela se complique lorsque le récepteur ne peut pas se permettre ou n’ose pas ne pas réagir au paradoxe ou de montrer la contradiction - comme dans une relation borderline.

Une métaphore : qui a le plus beau coeur ?

Un jour, un jeune homme se tenait au milieu de la ville et déclarait qu’il avait le plus beau coeur de toute la vallée. Une grande foule se rassembla et tous admirèrent son coeur, car il était parfait. Il n’y avait pas une tache ni un défaut.

Soudain, un vieil homme apparut et dit : “Ton coeur n’est même pas comparable au mien.”

La foule regarda le coeur du vieil homme. Il battait vigoureusement, mais il était couvert de cicatrices, il avait des endroits où des morceaux avaient été retirés et remplacés par d’autres. Mais ils ne s’ajustaient pas parfaitement, et il y avait des bords effilochés. À certains endroits, il y avait de profondes sillons où des parties entières manquaient.

Le jeune homme rit : “Tu plaisantes - comparer ton coeur au mien !”

Le vieil homme répondit : “Chaque cicatrice représente une personne à qui j’ai donné mon amour. J’arrache un morceau de mon coeur et le leur tends, et souvent ils me donnent en retour un morceau de leur coeur.

Mais comme les morceaux ne s’ajustent pas exactement, j’ai quelques bords rugueux que j’apprécie beaucoup, car ils me rappellent l’amour que nous avons partagé.

Parfois j’ai aussi donné un morceau de mon coeur sans que l’autre ne m’en donne un en retour. Ce sont les sillons vides. Donner de l’amour signifie parfois prendre un risque. Même si ces sillons sont douloureux - ils me rappellent l’amour que je porte à ces personnes. Et j’espère qu’un jour elles reviendront et combleront cette place.

Comprends-tu maintenant ce qu’est la vraie beauté ?”

Le jeune homme se tenait immobile et des larmes coulaient sur ses joues. Il saisit son coeur parfait et en arracha un morceau. Il l’offrit au vieil homme d’une main tremblante.

Le vieil homme l’accepta, le plaça dans son coeur et donna au jeune homme un morceau de son vieux coeur couvert de cicatrices. Il ne s’ajustait pas parfaitement, car il avait quelques bords effilochés.

Le jeune homme regarda son coeur - plus parfait, mais plus beau que jamais, car il sentait l’amour du vieil homme affluer dans son coeur.

Ils s’étreignirent et s’en allèrent, côte à côte.