Conseils pour les personnes concernées par le trouble dépendant

Après avoir répondu aux questions de la section précédente, une image s’est dessinée pour vous, je l’espère. Soit vous êtes maintenant relativement certain(e) de souffrir du trouble dépendant (dépendant de…) ou du moins de posséder de fortes structures dépendantes, soit vous ne correspondez pas à ce schéma.

Pour tous ceux qui veulent changer quelque chose, cette section peut être utile.

Principes de base

Fondamentalement, vous devez être conscient qu’il est très difficile de briser et de modifier d’anciennes structures comportementales/schémas de rôle. Un processus qui ne se fait pas du jour au lendemain. Combien de temps vous a-t-il fallu, rien que pour devenir ainsi ou pour en arriver là ?

1. Apprendre à dire Non

En premier lieu, vous devriez apprendre à pouvoir dire Non. Cela paraît plus simple qu’il n’y paraît.

Objectif : Quand vous pourrez dire Non sans qu’une angoisse d’abandon s’active en vous ou que vous ressentiez des sentiments de culpabilité, vous y serez arrivé(e).

L’égoïsme sain

Il s’agit ici avant tout du Non dans une mesure normale et de la délimitation normale du MOI par rapport au partenaire. Vous devez donc apprendre à développer un égoïsme sain.

Cela ne signifie pas : “Je suis plus important(e) que mon partenaire.”

Mais : “Je suis (pour moi) tout aussi important(e) que l’autre.”

2. Travailler sur les peurs

Simultanément, vous devez travailler sur vos peurs montantes, que vous ne percevez peut-être pas consciemment.

La méthode

Soyez très attentif/attentive à votre ventre, si un mauvais pressentiment monte
Posez-vous la question : “De quoi ai-je peur maintenant ?”
En répondant, vous avez fait face à votre peur

Par “mauvais pressentiment”, on n’entend pas les doutes ou la méfiance, mais les peurs.

Parler de ses peurs

Un moyen est aussi de demander à votre partenaire de parler avec vous de vos peurs montantes :

“Si je fais/ne fais pas ça, alors…”
“Je ne fais pas ça parce que sinon je me sentirais mal vis-à-vis de toi, car en moi le sentiment…”

Parler de vos peurs n’a rien à voir avec de la faiblesse, au contraire.

3. Reconnaître le chantage émotionnel

Comme vous êtes très réceptif/réceptive au chantage émotionnel, vous devriez apprendre à le reconnaître sous ses formes les plus diverses.

La méthode A-B-C

A c’est vous, B votre partenaire. Vous devenez C (observateur extérieur) et vous posez les questions suivantes :

A est-il/elle en ce moment dans un chantage émotionnel ?
Pourquoi B fait-il/elle cela ? (ce qu’il/elle fait en ce moment avec A)
Comment A réagirait-il/elle si A était moi ?
Comment B réagirait-il/elle à cela ?
Comment A devrait-il/elle réagir ?
Comment A réagirait-il/elle si A était B ?

Toute action/réaction n’est pas un chantage émotionnel. Votre interlocuteur a aussi des peurs ou l’un ou l’autre traumatisme.

Quand vous reconnaissez le chantage

Ne réagissez pas comme une locomotive, mais parlez-en avec votre partenaire :

“J’ai le sentiment que tu essaies de me faire du chantage émotionnel en…, cela provoque chez moi…, j’aimerais que tu…”

4. Développer une distance saine

Votre partenaire ne doit plus être l’unique centre de votre vie (pensées et actions).

Petits pas

Ne vous retirez cependant pas trop fortement, votre partenaire le percevrait comme un rejet. Essayez de créer de toutes petites distances. Petit à petit.

Exemples concrets :

Ne pas demander constamment : “Que fais-tu ? Où vas-tu ? Quand reviens-tu ?”
Ne pas demander constamment : “Tu m’aimes encore ? Tu vas me quitter ?”
Si votre partenaire ne se manifeste pas à l’heure convenue, fixez-vous un délai (par ex. deux heures) avant d’appeler
Pas de reproches, pas de “Oh mon Dieu, j’étais si inquiet/inquiète”, mais un rappel déterminé

5. Corriger les fausses convictions

L’erreur de la quantité

Abandonnez l’idée : “Beaucoup de sentiment engendre beaucoup de sentiment.”

Cette vision quantitative n’a pas de validité dans le monde des sentiments, car les sentiments ne suivent pas une logique linéaire.

Le bonheur dans les relations

Séparez-vous de l’idée de n’être heureux/heureuse que quand votre partenaire va bien.

Bien sûr, cela vous rend (comme tout le monde) heureux quand le partenaire l’est. Cela fait partie de l’amour. Vous êtes heureux quand la relation fonctionne.

Mais elle ne fonctionne pas si vous devez en permanence faire des sacrifices ou vous effacer.

Posez-vous la question

“Est-ce que je fais ce que je fais POUR QUE ça fonctionne ou PARCE QUE ça fonctionne ?”

Si vous vous surprenez au “pour que”, votre structure dépendante ou votre mécanisme de régulation a encore frappé.

6. Le contrat avec soi-même

Prenez papier et crayon et faites un contrat avec vous-même. Ce contrat, vous le portez toujours sur vous.

Contenu du contrat

Listez ce que vous ne voulez plus tolérer
Chaque phrase commence par : “Je ne… plus…”
Prévoyez une pénalité contractuelle en cas d’infraction (par ex. un virement de X euros au refuge pour animaux)

7. Briser le cercle vicieux

Pour pouvoir réajuster votre système de valeurs, vous devez reconnaître et briser votre cercle vicieux.

Cercle vicieux typique

Situation -> Montée des angoisses d’abandon -> Action -> Réaction du partenaire (par ex. chantage émotionnel) -> Confirmation de vos peurs + sentiments de culpabilité -> Nouvelle action -> Acceptation par le partenaire -> Confirmation “je dois juste en faire plus…” -> Conditionnement -> Situation

8. Protection contre les “cas problématiques”

Comme déjà dit : Si vous changez, tout le reste changera. Vous n’attirerez alors plus ces cas problématiques.

Installer des fonctions de freinage

Ne vous donnez pas tout de suite, dans tous les domaines de la vie, entièrement
Vérifiez-vous constamment
Préservez la délimitation du MOI que vous avez apprise
Tenez-vous à votre contrat

Cela et rien d’autre est votre protection.

Les nouveaux partenaires comme épreuve

Les nouveaux partenaires sont des objets d’apprentissage et d’examen. C’est-à-dire pas encore des partenaires, mais des candidats avec la perspective d’un partenariat.

9. Envisager une thérapie

Si vous décidez d’entreprendre une thérapie, il est normal que vous ayez d’abord le sentiment que votre état s’aggrave.

Réflexions finales

Comme c’est le cas dans la vie, apprendre à marcher implique de tomber. Et quand vous tombez, vous pouvez toujours décider si vous vous relevez ou si vous restez assis.

Que vous vous sépariez ou non ne joue finalement aucun rôle. Si vous changez, tout le reste changera, quelle que soit la direction.