Relation narcissique et dépendant

La relation narcissique-dépendante

C’est seulement grâce à elle que sa vie devient une vie, et pourtant elle reste prisonnière.

Différence avec la relation borderline

Examinons maintenant la relation entre une personnalité dépendante et une personnalité narcissique. On serait presque tenté de dire que, dans les grandes lignes, cette relation ne se distingue pas de la précédente (relation borderline). D’autant plus que le trouble borderline inclut le trouble narcissique.

Regardons de plus près.

Nous n’avons pas ici :

Le jeu chaotique entre proximité et distance, symbiose et rejet, idéalisation et dévalorisation
La brièveté de la relation
La satisfaction immédiate des besoins

Les satisfactions pulsionnelles immédiates de la personnalité narcissique ne sont pas aussi chargées d’agressivité.

Le contrôle du narcissique

La personnalité narcissique n’occupe pas non plus le “système de régulation”, mais intervient de manière ciblée, à son avantage et uniquement à son avantage.

Ainsi, la personnalité dépendante conserve plus de marge de manoeuvre régulatrice. Cela ne signifie cependant pas qu’elle puisse réguler comme bon lui semble. Tout se fait sous surveillance et dans l’intérêt de la personnalité narcissique.

De plus, la personnalité narcissique n’a aucun intérêt à le détruire, puisqu’il lui est utile. Il est tout au plus déstabilisé par elle, si nécessaire, puis restabilisé. Il en résulte naturellement une dépendance accrue de la personnalité dépendante, ce qui est encore dans l’intérêt de la personnalité narcissique.

Contrairement à la personnalité borderline, la personnalité narcissique empêche — et doit le faire, sinon elle perdrait son miroir — continuellement une séparation.

La différence fondamentale

Il ne s’agit donc pas, comme chez la personnalité borderline, de l’anéantissement de l’autre. Rappelez-vous que le trouble borderline combat la projection de ses propres mauvaises parts dans l’autre, et combattre signifie anéantir chez elle.

Chez la personnalité narcissique, il s’agit de contrôle et de conservation du miroir.

Le principe de la collusion

La relation narcissique-dépendante fonctionne, du moins au début, sur la base de la collusion. La collusion fonctionne sur le jeu inavoué, inconscient, de conflits relationnels (névrotiques) de même nature.

Cela ne signifie rien d’autre que : lorsque quelqu’un comme le narcissique a peur de ne pas être aimé parce qu’il n’est pas assez “grand”, il est sensible à quelqu’un de spécial qui lui transmet exactement ce sentiment d’être “grand”.

Comme le narcissique aspire à l’état originel (les 18 premiers mois) avec des soins et une admiration constants, la personnalité dépendante est donc particulièrement appropriée.

Inversement, la personnalité narcissique élève le sentiment de soi de la personnalité dépendante, naturellement seulement dans la mesure du nécessaire et de ce qui lui est utile.

Le partenaire “idéal” pour le narcissique

Idéalement, le narcissique aurait les deux :

La personnalité dépendante pour les soins
La personnalité borderline pour l’admiration et l’idéalisation

La collusion transmet toujours un sentiment d’indispensabilité mutuelle et permet à certaines personnes, ici le narcissique, de s’engager dans une “relation amoureuse”.

Le début de la relation

Pour un observateur extérieur, cette relation ne semble pas non plus altérante, c’est-à-dire qu’elle ne change pas vers le pire. Au contraire, pour beaucoup elle paraît parfaite.

En règle générale, les deux se rencontrent par la magie de l’illusion. Soit la personnalité dépendante est le sauveur qui délivre le narcissique de ses problèmes, soit elle croit être arrivée au but de ses souhaits et de ses rêves.

Cette phase dure, contrairement à la relation borderline, plus longtemps et ne s’arrête pas brutalement. Elle n’est pas non plus symbiotique. La symbiose, nous le savons, est rejetée par le narcissique.

Comment la personnalité dépendante perçoit le narcissique

La différence est aussi qu’il ne sort pas en victime de l’ancienne relation. Souvent la personnalité dépendante rencontre le narcissique comme :

Le célibataire “sûr de lui”, “indépendant”, “vagabond”
Un être humain sûr de lui mais triste, qui ne quitte son partenaire que par sens des responsabilités

Dans le premier cas, la personnalité dépendante est transportée au septième ciel que le narcissique s’intéresse justement à elle. Dans le second cas, cela ne le rend que plus sympathique.

Dans les deux cas, la personnalité dépendante pense : “Il, le narcissique, n’a besoin que d’être suffisamment aimé, alors…”

L’illusion de la personnalité dépendante

Que la personnalité narcissique ne soit en réalité pas capable d’intimité et d’amour, elle ne le sait pas. Et si elle le savait, elle croirait pouvoir le rendre capable avec son amour. Il suffirait de l’aimer assez.

La personnalité dépendante ne sait pas non plus qu’un narcissique n’a aucun sens des responsabilités. Mais même si elle savait tout cela, la question resterait de savoir si elle reconnaîtrait même un narcissique comme tel.

La façade du narcissique

Poli, galant, prévenant, serviable, soigné, empathique, compréhensif, aimable — enfin quelqu’un qui vous comprend — toute la palette de qualités positives, voilà comment la personnalité dépendante découvre le narcissique.

D’ailleurs, toute l’apparence, le statut et/ou l’apparence matérielle plaident pour une personne qui a réussi et qui a les pieds sur terre.

“Cette personne n’a aucune peur, et certainement pas des relations, et peut donc me rattraper avec mes peurs”, se dit la personnalité dépendante.

L’épervier et la souris

Qu’elle soit, en tant que petite souris, tombée dans les griffes de l’épervier, le narcissique, elle ne le comprend, si tant est qu’elle le comprenne, que trop tard. Pas plus qu’elle ne comprend que l’épervier est un maître en son domaine.

Les narcissiques sont des chasseurs, pas des proies.

En un éclair, il a repéré sa proie et l’a identifiée comme classe A. Les signaux de la personnalité dépendante sont sans équivoque.

Comme les éperviers, le narcissique a aussi sa stratégie de chasse en un éclair. Et hop, submergée de sentiments et sans défense, la petite souris ne veut même pas fuir. Au contraire : “C’est un gentil épervier, il ne mange pas les souris, il les protège.”

La manipulation

Le narcissique sait très vite comment rendre la personnalité dépendante utile à ses fins. Il ne sait certainement pas qu’il est un narcissique et qu’en face se trouve une personnalité dépendante. Mais il sait qu’il est un chasseur et qu’en face il y a une souris.

Ce qui l’aide surtout dans cette exploitation, c’est l’ouverture et l’altruisme de la personnalité dépendante.

Les leviers

Très vite il trouve les leviers déterminants de la personnalité dépendante :

L’angoisse de séparation
La peur du rejet
Le “rêve de ce que cela pourrait être”

Avec cela, il pilote, très subtilement et finement ajusté, toute la relation.

Grâce à cet ajustement fin, cela peut fonctionner pendant des années.

La réalité de la relation

Le narcissique maintient auprès de la personnalité dépendante l’admiration dont il a besoin. Pour cela il n’a rien à faire, il l’obtient d’elle gratuitement et sans restriction. D’accord, soyons honnêtes, pas tout à fait gratuitement — de temps en temps, mais ce n’est pas la règle, il est nécessaire de faire un peu de mousse.

La petite souris, notre personnalité dépendante, n’est certes pas mangée par l’épervier, le narcissique, mais se trouve dans une cage dorée.

La cage dorée

D’un côté, cela compense les angoisses économiques de la personnalité dépendante, de l’autre cela sert au narcissique à se montrer vers l’extérieur et à y chercher aussi l’admiration.

Naturellement, la personnalité narcissique va aussi chercher ailleurs l’admiration dont il dépend tant, notamment sous forme d’infidélités et d’aventures. Souvent c’est même l’argent de la personnalité dépendante qui y est utilisé.

La tentative de séparation

Si la personnalité dépendante veut se libérer de cette relation, elle n’y parvient souvent pas pour des raisons économiques, car le narcissique utilise alors de manière implacable l’aspect matériel pour empêcher la personnalité dépendante de partir.

Mais le levier “rêve de ce que cela pourrait être” — les deux autres leviers n’étant plus utilisables dans cette situation — est alors très fortement actionné, en lien avec des appels au sentiment de culpabilité de la personnalité dépendante.

Entre-temps, des sentiments de culpabilité sont induits chez la personnalité dépendante — généralement en lien avec la mutation du narcissique en petit enfant ayant besoin d’aide.

Danger de violence

Comme la personnalité narcissique, tout comme la personnalité borderline, se trouve émotionnellement à un stade de développement infantile, il peut dans de telles situations, malheureusement bien trop souvent, en venir à la violence.

On ne peut pas simplement dire que le narcissique perd le contrôle de lui-même. Ce serait inexact. Il régresse dans de telles situations, par l’activation excessive de la pulsion de mort, à ces stades infantiles.

Cela ne signifie cependant pas que sa raison se déconnecte. Au contraire. La régression désigne ici le schéma de réaction/action.