Narcissisme

L’origine du terme narcissique se trouve dans le mythe grec de Narcisse (Narcissus), qui refuse le désir de la nymphe Écho. Il veut aimer, mais ne reconnaît pas l’amour de la nymphe. Au lieu de cela, il s’assied au bord du lac, fixe l’eau et désire son propre reflet, qu’il ne peut pourtant pas posséder. Il en désespère jusqu’à en mourir. À l’endroit de sa mort pousse une fleur, le narcisse.

On pourrait donc simplement dire : “un narcissique est amoureux de lui-même” – malheureusement, le trouble est bien plus complexe que ne le laisse entendre le mot.

Distinction avec le trouble borderline

Vous trouverez ici de nombreuses similitudes avec le trouble borderline, et pourtant ce n’est pas la même chose. De nombreux thérapeutes confondent les deux et causent ainsi plus de tort que de bien. Dans le DSM, les items sont presque identiques – il n’est guère surprenant que de nombreux diagnostics erronés soient posés.

Par ailleurs, le narcissique choisit très souvent une personnalité borderline ou dépendante pour une relation (trouble complémentaire).

Le mythe se poursuit : Après la mort de Narcisse, la nymphe Écho vient en pleurant au bord du lac. Trouble et sale, l’eau autrefois si claire s’étend devant elle et elle demande au lac : “Pourquoi es-tu si trouble ?” Le lac répond : “Je suis triste que plus personne ne se reflète en moi. Chaque jour, je reflétais Narcisse, c’était ma raison d’être, c’était si bon de le refléter.”

Développement historique

Le narcissisme en tant que tel a longtemps été négligé par la psychologie. Cela se manifeste par le fait que même la CIM-9 (ce n’est qu’à partir de la CIM-10) ne le classe pas comme trouble à part entière. C’est différent dans le DSM, où il existe comme trouble autonome depuis bien plus longtemps.

Quand la limite vers la maladie est-elle franchie ?

Juger cela est difficile, même pour les professionnels, car un narcissisme sain est présent en chacun de nous et doit l’être.

Le narcissisme pathologique

Les personnes atteintes de ce trouble souffrent d’un manque d’estime de soi, qui est cependant lié à leurs relations d’objet (c’est-à-dire les personnes qu’elles “aiment” ou apprécient). Cela se manifeste souvent par l’omnipotence (toute-puissance / “je suis le plus grand”), mais aussi par le besoin simultané “j’ai besoin de toi pour être grand”.

Comportements typiques

Elles se distinguent par un degré inhabituel d’égocentrisme
Elles ont un besoin impérieux d’être aimées et admirées par les autres
Elles ont en général un concept de soi très gonflé
Elles éprouvent peu de sentiments pour autrui – il leur manque l’empathie
Elles affichent une façade qui transmet gloire et splendeur
Derrière cette façade, elles sont agitées, sans repos
Une forte envie des autres occupe leur quotidien

Relations interpersonnelles

Les relations interpersonnelles de ces personnes ont un caractère clairement exploiteur. Elles s’arrogent le droit de disposer d’autrui sans culpabilité, de les dominer.

Mécanismes de défense

Les narcissiques sont également soumis aux fonctions de défense primitives telles que :

Le clivage
Le déni
L’idéalisation
L’identification projective

Contrairement au trouble borderline, le narcissique dispose cependant d’un meilleur contrôle des impulsions. Ils font preuve d’un degré extrême de maîtrise de soi dans les situations sociales éprouvantes.

Frontières du Moi et projection

Dans le trouble narcissique, les frontières du Moi ne se brouillent pas – contrairement au trouble borderline. Le narcissique sait très précisément distinguer entre “Moi et Toi”. Il a un “Moi-Idéal” qu’il fusionne avec l’objet idéal (éventuellement le partenaire).

Mais lui aussi est soumis à une forte projection : chaque être humain possède des aspects qu’il n’aime pas. Le narcissique projette sur l’autre ses aspects inacceptables pour lui – ceux qui ne peuvent pas s’intégrer dans son concept de soi – et les dévalorise chez l’autre. Il dévalorise l’autre dans sa personnalité, mais ne dévalorise en réalité que lui-même. Cela le blesse à son tour, ce qui l’amène à dévaloriser encore plus. Un cercle vicieux.

Le vécu intérieur

Le narcissique est un être affamé – en colère, agité, intérieurement vide – et tente de combler ce déficit par les autres. En lui travaille une rage impuissante face aux blessures de l’enfance, mais en même temps la peur du monde qui s’offre à lui.

Il suit la devise : “Cette personne peut faire quelque chose pour moi ou non.”

Toutes les personnes avec lesquelles le narcissique a affaire servent un but. Si ce but n’est pas rempli (exception faite des personnes qu’il idéalise actuellement), il perçoit la personne comme une ombre sans vie.

Amour de soi et capacité d’aimer

On peut dire que sous le narcissisme, on ne comprend pas seulement l’extrême maladif de l’égoïsme, mais aussi la quête maladive de l’amour de soi.

La philosophie et la psychologie disent qu’on ne peut aimer que si l’on s’aime soi-même. C’est juste dans une certaine mesure, mais ici toute l’histoire bascule dans le contraire : l’amour du narcissique pour lui-même est si fort qu’il ne laisse place à rien d’autre. Il n’est donc pas capable d’aimer.

Peurs fondamentales

Puisque le narcissisme est un trouble de la petite enfance, les mêmes peurs que celles du borderline le chargent. Le narcissique manque de sécurité – de sécurité face à la vie. Il ne peut pas s’insérer dans le “tissu” de son environnement. Il doit être quelque chose de “spécial”, ne serait-ce que par sa peur qui est ainsi compensée.

Narcissisme dans les relations

Le narcissique aspire à l’état originel – c’est-à-dire à ses premiers mois de vie, où il n’y avait pas de séparation entre l’objet (l’environnement) et lui-même (le soi). Puisque la symbiose (la fusion absolue) ne peut plus avoir lieu à l’âge adulte, le narcissique ne peut accepter que des aspects partiels d’une relation – à savoir ceux qui ne sont pas angoissants pour lui.

Dynamique relationnelle

Dans le couple, le “être-séparé” apparaît douloureusement chez le narcissique. C’est pourquoi une relation narcissique est très vulnérable aux perturbations internes et externes.

Choix du partenaire

Le narcissique a peur d’un partenariat stable, bien qu’il en ait envie. En règle générale, le partenaire qu’il choisit est inférieur en intelligence et en origine sociale. Cela est nécessaire car le narcissique manipule toujours dans les relations pour satisfaire ses besoins.

Conflits relationnels

Une relation narcissique est en conflit permanent :

“Je suis méchant parce que tu m’imposes des obligations et que tu m’étouffes”
“Je t’étouffe parce que tu es sans égard envers moi”

Plus cette attitude est rigide et extrême, plus le conflit relationnel est important.

Dépendance mutuelle

Les relations narcissiques reposent toujours sur une dépendance mutuelle. Le narcissique choisit souvent la personnalité hystérique, infantile, dépendante ou borderline. Par la dépendance et la concentration sur le partenaire, le narcissique s’isole cependant de plus en plus, ce qui favorise chez lui le sentiment du “piège relationnel”.

Le miroir

L’expression “aime ton prochain comme toi-même” est pour le narcissique la pire des horreurs. Car au plus profond de lui, le narcissique ne s’apprécie pas. Il aime le miroir dans lequel il se voit. Par lui, il vit, par lui, il existe.

Si l’on enlève son miroir au narcissique, il est comme un ver sous terre. Le miroir peut être beaucoup de choses : vous en tant que partenaire, l’argent, le pouvoir. En règle générale, il tentera de réunir ces trois choses.

Pour aller plus loin

Critères CIM-10

Critères diagnostiques selon la CIM-10

Critères DSM-IV

Critères diagnostiques selon le DSM-IV

Approfondissement

Concepts scientifiques selon Freud, Kernberg et Kohut

Psychodynamique

Le modèle psychodynamique

Dynamique relationnelle

La relation narcissique-dépendante