Consigli per partner e persone affette

Avvertenza importante

Questi consigli non sostituiscono una terapia professionale. Possono aiutare a gestire meglio la quotidianità, ma il disturbo borderline può essere trattato solo attraverso un intervento specialistico.

Comprensione fondamentale

Il borderline è alla ricerca dell’amore che non gli è mai stato concesso nei primi anni di vita. Per questo cerca la simbiosi mai raggiunta, che in realtà sarebbe rivolta alla madre.

Non è ciò che Lei intende per amore.

Cosa deve sapere sul borderline

• È soggetto al meccanismo di scissione (idealizzazione/svalutazione = meccanismo di difesa infantile)
• È soggetto al comportamento manipolativo
• È soggetto al comportamento di potere e controllo
• “Mente” (nel Suo senso) - per lui è verità e realtà
• Ma mente anche consapevolmente ai fini della manipolazione

Comprendere le contraddizioni

Nel Suo senso, constaterà continuamente delle contraddizioni (che per Lei sono bugie). Tenga presente: il borderline lo pensa davvero in quel momento. Certo, i borderline possono mentire spudoratamente - ma è una maschera protettiva.

Quando il borderline mente consapevolmente?

1. Allo scopo della manipolazione e per soddisfare il bisogno di potere/controllo
2. Quando viene colto in flagrante in una contraddizione (ad es. infedeltà)
3. Per sottrarsi alle decisioni (qui rientra anche la paura dell’abbandono)

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Cosa La confonde

Un punto che porta i partner alla disperazione:

Oggi dice che La ama sopra ogni cosa. Tra qualche giorno dice: “Non so amare, ma ti voglio molto bene.”

Non si disperi, anche se fa male. I borderline non riescono a ricordare i sentimenti passati - ricordano una situazione con estrema chiarezza, ma non il sentimento provato.

Ulteriori caratteristiche tipiche

• Il suo rapporto vicinanza-distanza è estremo - nessuna via di mezzo, nessuna sfumatura di grigio
• All’inizio fa TUTTO per la relazione (almeno a parole)
• Porta in sé le tre paure principali: inglobamento, abbandono, vuoto interiore
• Il suo comportamento geloso è estremo (non ha nulla a che fare con l’amore, ma con la paura)
• È soggetto al disturbo del controllo degli impulsi
• Pone richieste massive e inadeguate che devono essere soddisfatte immediatamente
• Ha bisogno della costante “prova d’amore”

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Per i partner

Cosa può fare per non mettere in pericolo questa relazione?

Mi dispiace - in realtà nulla, perché Lei non è un borderline.

Tuttavia alcuni consigli:

Atteggiamento di base

• Sia consapevole che, anche se fosse il miglior psichiatra, non potrebbe aiutare
• Nei momenti di esplosione lo lasci fare - resti calmo/a, non reagisca
• Non critichi mai (nemmeno “le tue scarpe oggi non si abbinano”) - lo riceve come un attacco personale
• Non gli corra mai dietro - per quanto sia difficile. Questo gli dà il potere che cerca. Tornerà.

Strutture e confini

• Gli dia strutture chiare e limitate
• Non lasci mai passare nulla che riguardi queste strutture - altrimenti lo rifarà
• Non pianifichi mai più di 3 giorni in anticipo (già tanto). A causa della sua instabilità, difficilmente riesce a rispettare i piani

In caso di minacce di suicidio

Minacce di suicidio

Se minaccia il suicidio, lo lasci fare. Lo so, il Suo stesso amore lo vieta.

• Se proprio, lo faccia in modo discreto - non deve accorgersene
• Se La minaccia apertamente, controlli la Sua paura
• È un grido d’aiuto (“Voglio solo essere amato/a”)
• Non ceda in nessun caso - imparerà le strutture

In caso di svalutazione

• Non si faccia coinvolgere nello scontro - è esattamente ciò che vuole, è ciò che conosce dall’infanzia
• Nel litigio: non se ne vada (attiva le paure dell’abbandono)
• Non reagisca alle offese
• Lo tenga a distanza adeguata e fornisca struttura
• Mostri comprensione adeguata per le sue paure
• Faccia presente che le sue esplosioni sono sproporzionate rispetto alla causa
• Non vada nel passato (“Ma quella volta hai anche tu…”)
• La cosa migliore: lo abbracci e dica “Smettiamo di litigare, ti amo”

Cosa dovrebbe evitare

• Non gli dica mai che quello è “comportamento borderline” - si sente stigmatizzato
• Non ripaghi mai con la stessa moneta - non vede se stesso e i suoi comportamenti
• Tenga presente: la sua svalutazione è proporzionale al suo “amore” (idealizzazione)
• Dimostri il Suo amore in modo adeguato - non quando lo esige
• Cerchi di sopprimere ogni emozione durante il litigio - ma non sia freddo/a
• Non lo giudichi per il suo passato
• Si giustifichi solo se riconosce davvero il Suo errore

La disarmante onestà

Attenzione

Non si lasci ingannare dalla disarmante onestà del borderline. È parte del disturbo e non ha nulla a che fare con fiducia o amore.

Esiste sempre nei confronti del nuovo partner, riferita al passato. L’onestà nei Suoi confronti nel qui e ora è un’altra storia.

Accetti i limiti

• Non può cambiare o impedire il comportamento autolesionistico
• Non lo sostenga nella svalutazione della relazione precedente

Per le persone affette

Consigli per i borderline

Autoconsapevolezza

• Si occupi del Suo disturbo
• Riconosca che l’infanzia L’ha resa/o così
• Riconosca che è amato/a, nonostante i Suoi difetti
• Accetti il Suo disturbo per se stesso/a - ma non con “sono fatto/a così”
• Accetti il Suo partner per quello che è: un essere umano che La ama e non vuole distruggerLa

Nei rapporti con il partner

• Non metta il partner permanentemente sotto pressione per prove d’amore
• Non costruisca continuamente situazioni per testare “fin dove posso arrivare?”
• Quando sente le Sue paure, le comunichi al partner (anche se non riesce a verbalizzarle)
• Non abbia timore di chiedere aiuto - non lo rifiuterà come fece Sua madre
• Condivida le Sue due paure principali (abbandono e inglobamento)
• Quando riconosce i Suoi errori, parli con il partner
• Non lo metta alle strette - morderà o si ritirerà

Comprenda i Suoi schemi

• Comprenda che la Sua paura fluttuante viene proiettata in modo mirato sul partner
• Comprenda che proietta le Sue parti negative sul partner
• Tenga presente che nelle fasi di svalutazione maltratta letteralmente il partner
• Non faccia promesse che a causa della Sua instabilità non può mantenere
• Sia consapevole che il Suo partner non può guarire le Sue ferite

Suggerimenti pratici in caso di tensione

1. Pratichi tecniche di rilassamento
2. Cerchi di non cedere alla soddisfazione immediata dei bisogni
3. Se il Suo interno sta per esplodere, cerchi uno sfogo immediato - ma non sul partner e non con il sesso

Alternative per scaricare la tensione:

• Immergere le mani nel ghiaccio
• Tenere un cubetto di ghiaccio in mano fino a sentire dolore
• Tenere cubetti di ghiaccio alle tempie
• Andare nel bosco e urlare forte
• Sacco da boxe
• Spaccare legna
• Dissodare il giardino

Cosa dovrebbe evitare

• Niente alcol in situazioni di tensione o di vuoto
• Niente droghe
• Non saltare da un letto all’altro - non scarichi la tensione attraverso sesso occasionale

Autolesionismo

• Pensi che il Suo comportamento autolesionistico fa molto male al partner
• Quando sente di voler tagliare o bruciare: lo dica al Suo partner
• Gli chieda aiuto per scaricare la pressione
• Comprenda che le Sue reazioni provengono dall’infanzia - il Suo partner non ne ha colpa

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Il paradosso della relazione

Se dovesse innamorarsi di nuovo di un borderline contro il Suo buon senso, ha due possibilità:

1. Fugge
2. Sceglie questa relazione

Quando la trappola è scattata

Se la trappola è già scattata e non può fare altrimenti che scegliere - magari con il pensiero “Ora so tutto e questa volta andrà diversamente” - è una Sua decisione.

Non L’ho incoraggiato/a, bensì avvertito/a!

Cosa L’aspetta

Questo cammino sarà per Lei sempre una camminata sul filo del rasoio tra due mondi:

Paradiso	Inferno
Amore	Odio
Idealizzazione	Svalutazione
Simbiosi	Distacco gelido
Essere	Non essere

• La Sua autostima e la Sua psiche devono resistere a una pressione enorme
• Si troverà spesso al punto di arrendersi
• La Sua vita cambierà radicalmente
• Comprendere il disturbo borderline aiuta - ma non L’aiuterà a cambiarlo

Una verità scomoda

Nessun essere umano è perfetto. Per nascondere la nostra stessa inadeguatezza, mostriamo all’altro i suoi difetti e condanniamo ciò per cui prima avevamo comprensione o che amavamo.

Il Suo partner “il borderline” aveva già tutte queste caratteristiche quando lo ha conosciuto. Lei le ha semplicemente ignorate.

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Conclusione

Ami il Suo partner così com’è, come borderline, e impari a conviverci.

Oppure rinunci - allora lo faccia subito, quando lo constata.

Risparmierà a se stesso/a e a lui/lei un grande dolore.

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Nota sulle fonti: questi contenuti si basano sui materiali della Borderlinezone (2002-2007) e sono stati rielaborati per questo portale informativo.