Dinamiche nella coppia

Relazione parte II - La realtà

L’altalena

Le fasi di svalutazione e separazione nel borderline si presentano all’improvviso. State telefonando teneramente e all’improvviso tutto cambia – nel giro di ore. Il borderline procede allora con estrema durezza e freddezza.

Questa durezza è causata da:

Il meccanismo di scissione
Il comportamento manipolativo
La conoscenza dei Suoi punti deboli e di pressione

In queste situazioni La tratta come spazzatura – la persona che solo poche ore prima amava così tanto.

Perché la comunicazione normale fallisce?

I problemi fondamentali

Le relazioni normali si spezzano nell’80% dei casi per mancanza di comunicazione – ci si allontana. Non così la relazione borderline: non si spezza, ma viene bruscamente terminata – o meglio demolita.

La diversa percezione del tempo

Il borderline ha una percezione del tempo diversa dalla Sua:

Ciò che per Lei sono ore, per lui sono giorni
Ciò che per Lei sono settimane, per lui sono mesi

Così spesso constaterà: Lei dice “Ma ne abbiamo parlato la settimana scorsa!” e lui risponde “Ah, è passato un’eternità.”

Le tre paure principali

Il borderline porta in sé tre paure principali:

Paura dell’inglobamento – sebbene cerchi la simbiosi
Paura dell’abbandono – sebbene crei continuamente distanza assoluta
Paura del vuoto interiore cronico

Un caso tipico

M. è donna e soffre del disturbo borderline. K. è uomo.

Il punto di partenza della seguente situazione può essere qualsiasi cosa: un’esplosione di rabbia, un litigio, una breve separazione o la minaccia di questa. L’origine è che M. ha paura. La sua tensione aumenta in modo esplosivo.

M. non riesce ad articolare la sua paura. Non dice “Ho paura di essere inglobata o abbandonata da te.” Di norma si sente:

“Mi sento sotto pressione da parte tua”
“Mi sento controllata”
“Tutto va troppo veloce per me”
“Ho paura di te”

K.: “Cosa ti succede, perché reagisci così?”
M.: (attacco) “Mi sento sotto pressione, controllata da te!”
K.: “Ma eri tu che volevi che lo facessi…”
M.: “Sì, ma adesso va tutto troppo veloce per me.”
K.: “Tesoro, vieni qui. Sono di nuovo le tue paure che emergono, vero?”
M.: “Sì.” (viene come una bambina, appoggia la testa sulla sua spalla, piange)
K.: “Che paure sono?” (qui il borderline fallisce, perché non riesce a spiegarlo)
M.: “Boh, non so neanch’io, tutto mi fa schifo.”
K.: “Vuoi parlarne?”
M.: “Lasciami in pace.” (La testa si ritira, lo sguardo diventa freddo)
K.: “Non devi avere paura, ti proteggo io. Ma devi parlarmi quando le tue paure emergono.”
M.: “Sì, lo farò. Ti amo e non ti voglio perdere.”

Il risultato: Questa comunicazione termina in passione e amore. Si potrebbe pensare che tutto sia a posto. Dopo l’atto, che per M. ristabilisce la simbiosi, M. non ha più paure – e le ha anche dimenticate.

Fino alla prossima paura. Allora M. riapre la valvola e reagisce come sempre.

Quando la situazione degenera

Di solito queste interazioni hanno un aspetto diverso:

Si arriva alle mani
Piatti volano per aria
Crisi isteriche
Coltelli vengono estratti
Odio, negazione, svalutazione
Distorsione della realtà
Attribuzioni di colpa
Rottura della relazione

Un esempio di escalation

J. (disturbo borderline, donna) e K.

J. è in day-hospital e non è disponibile. Senza informare J., K. si occupa di una telefonata urgente e fissa per lei un appuntamento – sperando di toglierle stress.

Il risultato: J. va su tutte le furie, si sente tradita (perché è stata “scoperta” a rimandare tutto). Nessuna spiegazione aiuta. Seguono:

Rimproveri: “La mia autostima è ancora più bassa. Tutti mi trattano come una bambina.”
Svalutazione: Di tutto ciò che nella relazione andava bene ancora ieri, di ogni aiuto. “Non ti ho mai chiesto aiuto.”
Provocazione: “Non mi hai mai amata. Non hai mai voluto veramente un figlio con me.”
Autosvalutazione: “Sono una prostituta, lo volevo anch’io.”
Il primo colpo: “Ritirerò la denuncia, perché lo volevo io. Lo farò ancora e ancora.”

Il gioco del suicidio

Ora arriva l’annuncio di suicidio. Con un borderline non si sa mai se verrà messo in pratica. Di norma no, poiché è un grido d’aiuto.

Esempi di SMS:

“Il biglietto è sul tavolo, c’è tutto scritto, addio”
“Ti auguro una bella vita”
“Cercati una che fa per te”
“Non porto il cellulare, non provare nemmeno a raggiungermi”
“Nessuno mi troverà”

Lei, completamente distrutto/a, non riesce a formulare un pensiero chiaro. Si trova nel dilemma:

Riattacca = Lei è il carnefice: “Lo sapevo, sei come tutti gli altri”
Non riattacca = Raggiunge i Suoi limiti psichici

Cosa può fare?

Opzione 1 - Pressione: “O torni a casa adesso e ne parliamo, o è finita definitivamente.”
- Rischio: il borderline si chiude a riccio
Opzione 2 - Provocazione: “Ok, vai pure contro il muro, non m’importa.”
- Rischio: “Ha, sapevo che non ti importo. Grazie per avermelo reso così facile.” – e lo fa
Opzione 3 - Silenzio: Non reagire più a nulla, indipendentemente dalle chiamate o SMS.
- Rischio: “Nessuno mi ama, cosa ci sto a fare qui?” – e lo fa

La fase di onnipotenza

Dopo la presa di coscienza segue spesso la fase di onnipotenza. Il borderline La tratta come un oggetto d’uso. Sa esattamente come manipolare le persone.

Il principio: “Voglio / Non voglio.” Tutto o niente. Bianco o nero.

Quando il borderline non vuole, non si può parlare con lui. Blocca ogni possibilità di comunicazione. Il suo motto:

“Adesso voglio parlare” – e non dà tregua
Oppure si passa direttamente alla separazione

I dilemmi

Dopo tali escalation il Suo livello di tensione e agitazione è al limite del collasso. I Suoi nervi sono tesi al massimo. Non si trova più nel centro.

Proprio in quel momento arriva il borderline e pretende:

Di parlare con Lei, OPPURE
La riconciliazione immediata (sotto forma di simbiosi)

Se ora chiede tempo, ha la prossima catastrofe. Non ha quasi scelta:

Cede nella riconciliazione = Lui ottiene più potere, Lei non ha potuto elaborare
Si fa coinvolgere nella comunicazione = Questa è destinata a fallire

La giustificazione permanente

Sicuramente avrà già notato che all’interno della relazione deve costantemente giustificarsi – per tutto. E cedere alle richieste eccessive e massicce.

Ciò soddisfa il suo bisogno di potere e controllo, poiché naturalmente Lei lo fa.

Conclusione sulla relazione borderline

In una relazione normale, i modelli comportamentali e comunicativi si calibrano l’uno sull’altro. A causa del comportamento imprevedibile e instabile di un borderline, ciò è impossibile.

Il fondamento di una relazione solida è una comunicazione funzionante. Questa esiste in una relazione borderline solo brevemente e in modo frammentato.

Il borderline trasmette sempre due messaggi contraddittori (ambivalenza) – il paradosso della comunicazione.

Nota sulle fonti: questi contenuti si basano sui materiali della Borderlinezone (2002-2007) e sono stati rielaborati per questo portale informativo.