Comunicazione nella relazione borderline

La comunicazione con una personalità borderline

Consideriamo la capacità comunicativa di un borderline. Una delle leggi fondamentali della comunicazione recita:

Se A dice qualcosa e B non capisce, è colpa di A.

Perché? A ha la responsabilità di trasmettere sulla frequenza su cui B è sintonizzato. Normalmente Lei come mittente conosce la frequenza del destinatario.

Ma qui? Il destinatario (il borderline) è “guasto” – può trasmettere quello che vuole. Nel vero senso della parola: Lei gira a vuoto. Per il borderline ciò significa che riceve solo il Suo balbettio incomprensibile.

La metafora del robot

Immagini la seguente situazione:

Lei è seduto/a in una poltrona piuttosto bassa e si sente debole. Davanti a Lei c’è un robot che, naturalmente in base alla sua programmazione, comprende solo segnali definiti. Ha un aspetto umano e si comporta in linea di principio in modo “umano”.

Errore 1: Lei equipara il robot a se stesso/a.

Errore 2: Lei presume che pensi e “capisca” allo stesso modo – cioè che La capisca.

Poiché lo umanizza, esclude la realtà.

L’esempio

Lei vuole alzarsi dalla poltrona. Poiché è bassa e Lei è debole, chiede al robot aiuto:

Lei: “Dammi la tua mano.”

Qualsiasi essere umano lo capirebbe. Il robot invece La guarda perplesso, svita la sua mano e gliela dà. Ha fatto esattamente ciò che Lei ha detto – non ciò che intendeva.

Se avesse detto: “Aiutami ad alzarmi”, quella sarebbe stata un’informazione chiaramente definita.

La conseguenza per le relazioni borderline

Esattamente così funziona con la personalità borderline:

Ciò significa:

Già nella convivenza “normale” la comunicazione si rivela difficile
In caso di separazione (poiché un litigio equivale quasi sempre a una separazione) una comunicazione comprensibile è quasi impossibile

Primo: Il destinatario è “guasto”

Secondo: Lei si trova dall’altra parte del muro – Lei è “nero” e lui è “bianco”

Si potrebbe pensare che se il nero trasmette e il bianco riceve, ne esce almeno il grigio. Sbagliato!

L’errore tipico nelle situazioni di separazione

Nelle situazioni di separazione o di litigio, il 99% dei partner commette il seguente errore – si autocastrano e rinunciano all’ultimo residuo della loro personalità:

Ammettono errori che il borderline esige
Si accusano da soli
Chiedono perdono
In realtà non sanno per cosa, ma in qualche modo il borderline riesce a presentare le cose (la Sua colpa) in modo tale che in quel momento Lei ci crede

I quattro livelli della comunicazione

Fondamentalmente l’essere umano trasmette e riceve su quattro livelli comunicativi. Per il borderline vale:

Nelle relazioni interpersonali

Il borderline riceve sempre sul livello relazionale – mai su quello fattuale, indipendentemente da come Lei trasmette.

Priorità assoluta

Il grado di valutazione del livello relazionale ha per il borderline priorità assoluta.

Autocentrato

Poiché è autocentrato (egocentrico), rapporta tutto al suo IO debole.

Un esempio pratico

M. (borderline femminile) e H. sono a letto dopo aver fatto l’amore.

H. osserva M. e nota improvvisamente che M. non si trucca quasi mai. M. è di per sé una bella persona, ma potrebbe valorizzare di più il suo viso.

H. chiede: “Dimmi, perché non ti trucchi mai?”

H. trasmette completamente sul livello fattuale e si aspetta naturalmente una risposta sullo stesso livello.

Ma si sbaglia di grosso.

La reazione

M. riceve sul livello relazionale:

M. guarda H. con odio
Salta fuori dal letto come punta da una tarantola
Si prepara a lasciare il luogo che poco fa era espressione d’amore

H.: “Oh cielo, cosa ho fatto di nuovo?” Percepisce che ha di nuovo toccato un tasto dolente, ma non ne capisce il motivo.

H.: “Ehi tesoro, non volevo ferirti. Intendevo solo che potresti valorizzare ancora di più il tuo bel visino.”

M. torna a letto e inizia a piangere: “Quando dici queste cose, mi sento sempre così incompiuta. Tutta la mia vita mi sono sentita così.”

H. guarda piuttosto costernato e ha il suo bel daffare a calmare M.

La traduzione nella testa del borderline

Cosa è successo?

M. ha tradotto la domanda di H. sul livello relazionale e l’ha rapportata alla sua debole autostima.

Sul livello relazionale il cervello umano traduce fondamentalmente nella valutazione: “Qual è la posizione dell’altro nei miei confronti?”

M. capisce:

Cosa ha detto H.	Cosa ha sentito M.
”Perché non ti trucchi?"	"Non sei bella."
	"Se ti trucchi, almeno si può guardarti."
	"Così almeno sembreresti una donna."
	"Così non sei degna di amore.”

In rapporto alla sua debole autostima:

“Non sono degna di amore, perché non sono bella.”

Le conseguenze

Perché è stato menzionato il sesso precedente?

Per evidenziare che le dichiarazioni d’amore precedenti già dopo secondi o minuti non hanno più alcuna rilevanza.

Il borderline non riesce a ricordare il sentimento – solo la situazione. Il sentimento di vicinanza, di amore, è già dimenticato quando emerge la prossima “minaccia” (sotto forma di una domanda innocua).

Riepilogo

Comunicazione normale	Comunicazione borderline
Mittente e destinatario sulla stessa frequenza	Destinatario “guasto”
Il livello fattuale viene compreso	Tutto viene tradotto sul livello relazionale
Il contesto viene mantenuto	Il contesto si perde immediatamente
Le conversazioni precedenti contano	Conta solo il momento
I malintesi possono essere chiariti	Il chiarimento spesso innesca una nuova escalation

Cosa significa per Lei?

Sia preciso/a: Le affermazioni vaghe vengono quasi sempre interpretate male
Non si aspetti continuità: Ciò che valeva ieri, oggi può essere dimenticato
Si aspetti l’escalation: Anche domande innocue possono essere un fattore scatenante
Comprenda il meccanismo: Non è rivolto personalmente contro di Lei – è il disturbo
Si protegga: Non può “riparare” la comunicazione

Nota sulle fonti: questi contenuti si basano sui materiali della Borderlinezone (2002-2007) e sono stati rielaborati per questo portale informativo.